Recursos

O que fazer quando seu trabalho não quer que você trabalhe? Você tenta entrar no seu comunicador (topi MSN, mas pra falar de trabalho) e ele não conecta. Tenta entrar no seu programa de e-mails (tipo Outlook, mas pra falar de trabalho) e ele trava. Tenta abrir as ferramentas de monitoração do sistema, e elas se fecham a seu bel-prazer. Muda de computador e os erros se repetem.
O dia pede que eu não trabalhe, mas temo dizer isso aos meus chefes.

Esperança

Hoje eu não vim reclamar. Vim dizer que, às vezes, no meio de tantas reclamações e descontentamentos, nos tornamos tão céticos que acabamos por perder alguma oportunidade de melhoria que se possa ter apresentado por conta de nossa cegueira cética.
Hoje eu vim dizer que, graças aos céus, acho que mantive o dicernimento e pude enxergar algo positivo dentre muitas negatividades. Espero que minhas expectativas não sejam muito altas, embora expectativas nunca sejam ponderadas.

Celular

Não gosto de telefones. Aparelho amaldiçoado. Pior ainda é o telefone celular, que te encontra quando for, onde quer que você esteja, ao contrário do clássico telefone fixo, que só toca quando você resolve cagar.
Celular não devia existir, mas o problema é que as companhias telefônicas conseguiram convencer a população de que não se pode viver sem um. Eu sinto dizer, mas já vivemos, e não faz muito tempo, sem essa merda, que só atrapalha a nossa vida. Ninguém vai me ligar no meu celular porque a tarifa é cara, a não ser que seja uma emergência, ou seja, notícia ruim, e essas eu passo.
Me ligam também, e correspondem a 90% das ligações no meu celular, para fazer hora extra na empresa (IBM) ou para trabalhar na minha folga. Pau no cu, cansei. Meu celular passa o dia todo desligado já faz 4 dias, e estou pensando em cancelar a linha pra não correr nenhum risco. E pra ser honesto AQUELA MERDA NÃO FAZ A MENOR FALTA.


E tenho dito.

Futebol

Nada contra o esporte, mas torcedor é uma merda. Caralho. Tem um palmeirense onde eu trabalho que não deixa ninguém em paz. Tá sempre querendo conversa, e quase sempre é futebol (de vez em quando ele lê uma Superinteressante e vem com assunto novo, como "fumar não causa câncer"). Fala, fala, fala, fala o ano inteiro, até que se aproxima o fim do campeonato e ele vê que o time dele não tem mais chance e começa a perder. Quando essa época do ano chega NINGUÉM ENCONTRA O FILHO DE UMA PUTA. E quando alguém encontra e resolve fazer hora com a cara dele, ele fica todo putinho, fecha a cara e fala grosso. Piroca na bundinha verde dele, vai se foder na puta que o pariu, lazarento. Adora encher o saco durante um ano e, quando chega a vez dele, fica cheio de "não me toque"?!?!?!?

Espero que o Palmeira não vença nenhum torneio enquanto ele (ou eu) trabalhar aqui.

Às favas todos vocês,


E tenho dito.

Limite

Eu não trabalho muito. Admito. É fato.

Passo alguma parte do meu tempo ouvindo as pessoas à minha volta. Quem trabalha comigo sabe que há muitas delas e que a probabilidade de se ouvir coisas que te irritem são gigantescas.

Eu não tenho muita paciência. Admito. É fato.

Combine esses dois fatores. Penso que, pra você, leitor, pareça como uma coisa insuportável. Eu lhe digo que você tem razão. Agora, como se não bastasse, como se não fosse o suficiente, imagine que uma dessas "poucas" pessoas "pouco" irritantes tenha uma voz inimaginavelmente enlouquecedora de tão chata. Eu sei que criei um paradoxo ao pedir pra que você imaginasse uma coisa inimaginável, mas, confie, eu quero te poupar. Nem em imaginação eu gostaria que eu alguém passasse por isso.

Há pouco o meu grau de irritação chegou ao seu limite e mais nada me restou a não ser desabafar.

Essa pessoa, a qual me faz querer, em quote, "push my finger through my eye, into my brain, and swirl it around", entoou uma canção. Tive vontade de me matar ao ouvir, naquela voz de taquara rachada, o refrão de nada mais nada menos que "Rebolation".

É o fim.

Adoro Bancos

Meu cartão do banco (Banco do Brasil) parou de funcionar há uma semana. Liguei na central de atendimento e solicitei a segunda via, e fui informado que o novo cartão chegaria dentro de 7 a 10 dias úteis. Cretino, isso. Já recebi encomendas da Holanda, Alemanha e Inglaterra mais rápido que isso. Mas não me importei, visto que a incompetência e cafajestagem não mais me surpreendem.
O problema é que hoje, 7 fucking dias após a solicitação do maldito cartão, eu ligo novamente no Banco do Brasil pra saber em que pé está a situação, ao que me respondem: "Seu pedido foi, de fato, efetuado, senhor, mas o cartão ainda não foi expedido". Pensei "beleza, agora é só expedirem e enviarem, não deve demorar". Perguntei, então, em quanto tempo isso se daria: "de 7 a 10 dias úteis, senhor".... CA-RA-LE-O!!!!!!!!!!!!!!!!! Puta que pariu, vai tomar no cu. Me disseram isso NO MALDITO DIA EM QUE PEDI O CARTÃO, PORRA!!! O tempo parou pra vocês, e AINDA falta o mesmo tanto que há uma semana?!?! Como eu fico sem cartão??? Tô sem dinheiro... "O senhor pode efetuar transações bancárias diretamente na sua agência, senhor, em posse de seus documentos".
Juro que eu tive vontade de enfiar um gancho no cu da atendente e suspendê-la sobre crocodilos. COMO ASSIM?!?! Fácil, né?!?! Precisa de dinheiro, tá em Pirassununga?! Viaja 200km até Barão "fucking" Geraldo com a porra da sua certidão de nascimento, enfrenta uma fila do tamanho do pinto do Mutumbo e saca seu dinheiro. Vai se foder, atendente vaca filha da puta.
Mandei a chocadeira cancelar meu pedido da segunda via, pois trataria disso direto no banco (vou vestir minha camiseta do Punisher e minha jaqueta Mad Max... quero ver um filho da puta não cagar um cartão pra mim na mesma hora). A vagabunda da atendente responde: "não é possível cancelar o pedido, senhor". Cara... putz... "Seguinte, querida. O que acontece é que eu mudei de endereço, então o cartão deve ser enviado PRA CASA DO CARALHO, ONDE SUA MÃE RALA O CU O DIA INTEIRO EM UMA CADEIRA DE PREGOS ENFERRUJADOS, SUA PUTA!!!!!


Amanhã irei ao Banco do Brasil, agência de Barão Geraldo, em Campinas. Fiquem atentos aos noticiários.

Liga pra mae!

Bom dia!


Alguns meses atras, eu havia entrado em uma banda pra me divertir com uns caras que eu ainda nao conhecia.
Nao era la taaao ruim assim, mais nao era bom tambem, nenhuma musica que eu queria tocar era boa ou facil o suficiente pra galera tocar junto.. principalmente o vocalista, que ficou me ligando uma semana inteira pra entrar entrar na banda e sempre que eu dava sugestoes ele dizia que a musica era muito rapida, muito aguda ou grave demais pra ser cantada por ele.

No final das contas eu sai daquela merda, feliz por ter mandado um ignorante tomar no cu.

Fui feliz por 2 semanas, ate que o telefone comecou a tocar novamente, todo santo dia, ate que eu o mandei tomar no cu.

Ontem, chego em casa do trabalho cansado, entao o telefone comeca a gritar.. e adivinha so quem era ....

Depois de 30 ligacoes, como o "FELA DA PUTA",como diria um velho amigo baiano, nao se toca que eu nao quero participar da "banda"?
Maldito pivete, alem de tudo me disse: "Ah, agente vai fazer show, ai voce leva nois, porque nois num tem carta ta ligado mano?"

Acredito que nao foi a ultima vez que ele me ligou, e penso seriamente em trocar meu numero se ele resolver telefonar novamente.

Juro que se eu o ver na rua, vai sair porrada.








Bruno

Anonimato

Já não me preocupo mais... foda -se... se antes lutava pra cacete pra fazer alguém chorar.... AGORA... acabou.... a minha mais nova gerente tem uma cara de choro do caralho... fiquei um dia inteiro imaginando qual seria sua cara orgastica... quase matando o cara de susto... e sua facilidade de tocar alguem em um velorio....

Feia.


meu nome não é douglas.

A...saudade

Puta que o pario. Não aguento mas as lembraças quase perdidas que tenho... saudades de 1964 em Londres... ouvia H-POP na voz de Caetano... com Yoko e Lima Doarte. Nus.

Meu nome não é Douglas.